Анекдоты,
| |
Kakos | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 14:21 | Сообщение # 1 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора)) - да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом! - ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает)) Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. - Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??? - Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!Добавлено (26.04.2010, 14:21) --------------------------------------------- Генерал на построении полка обходит личный состав. Останавливается возле прапорщика: - Фамилия? - Прапорщик Сидоренко, товарищ генерал! - Дети есть? - Есть, 12 детей, товарищ генерал! - .... ну вот смотри, Сидоренко... Вот я, например, курю с 12лет, но трубку изо рта иногда вынимаю...
|
|
| |
FaraX | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 14:27 | Сообщение # 2 |
админ всегда прав
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Отпрашивается дочка у мамы: - Мам, можно я схожу на вечеринку? Мама: - Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло! Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Дочка: - Мама, прости, я разбила стекло! Мама кричит и приводит дочку к отцу: - Вот, твоя дочка разбила свое стекло! Отец отвечает своей жене: - Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!
|
|
| |
FaraX | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 14:32 | Сообщение # 3 |
админ всегда прав
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас" Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.
|
|
| |
FaraX | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 14:33 | Сообщение # 4 |
админ всегда прав
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Как оживить мужчину в разговоре - Я сплю. - Ну не спи. Давай поговорим. - Завтра поговорим. Давай спи. - Ну зайка. - Ну солнышко, я хочу спать. - А я тебя хочу. - Ну рассказывай - что там у тебя?
|
|
| |
FaraX | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 14:34 | Сообщение # 5 |
админ всегда прав
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Переполненный автобуc Час пик, переполненный автобус. Девушка в мини-юбке безрезультатно пытается пролезть в автобус. Расстегивает сзади молнию - все равно не пролезает, расстегивает ещё - не влезает. Тут вдруг неожиданно её хватает мужик, вносит в автобус и начинает целовать. Девушка: - Мужчина, что вы себе позволяете!? - Я думал, что могу рассчитывать на взаимность, после того как вы мне ширинку расстегнули.
|
|
| |
|