|
Анекдоты,
| |
| Kakos | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 14:21 | Сообщение # 1 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!Добавлено (26.04.2010, 14:21)
---------------------------------------------
Генерал на построении полка обходит личный состав. Останавливается возле прапорщика:
- Фамилия?
- Прапорщик Сидоренко, товарищ генерал!
- Дети есть?
- Есть, 12 детей, товарищ генерал!
- .... ну вот смотри, Сидоренко... Вот я, например, курю с 12лет, но трубку изо рта иногда вынимаю...
|
| |
| |
| FaraX | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 14:27 | Сообщение # 2 |
|
админ всегда прав
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
Мама:
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал.
Дочка:
- Мама, прости, я разбила стекло!
Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!
|
| |
| |
| FaraX | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 14:32 | Сообщение # 3 |
|
админ всегда прав
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.
|
| |
| |
| FaraX | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 14:33 | Сообщение # 4 |
|
админ всегда прав
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Как оживить мужчину в разговоре
- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?
|
| |
| |
| FaraX | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 14:34 | Сообщение # 5 |
|
админ всегда прав
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Переполненный автобуc Час пик, переполненный автобус. Девушка в мини-юбке безрезультатно пытается пролезть в автобус. Расстегивает сзади молнию - все равно не пролезает, расстегивает ещё - не влезает.
Тут вдруг неожиданно её хватает мужик, вносит в автобус и начинает целовать.
Девушка:
- Мужчина, что вы себе позволяете!?
- Я думал, что могу рассчитывать на взаимность, после того как вы мне ширинку расстегнули.
|
| |
| |
|
